混

几日无论在公司还是在家里都进不了我的SPACE.痛心啊.
虽然我写日志的时候是两个月前的事情了.但我还是舍不得我亲爱的SPACE博友们啊.
每天看看大家有么有更新,其实也挺满足的.
昨晚还问了大树能否登录SPACE,我总是不相信就我被屏蔽了.
当大树告诉我,他无比正常的访问的时候,我眼泪哗哗的想说,我写日志,快让我访问吧.
今天起来就可以访问了,看来诚恳的表示歉意还是会得到原谅的.

抽风的离谱.工作循循环环的做着.有时候开发也挺好玩的.虽然我开发的技术薄弱,当初的知识也被吃掉.
但是这种遇困难,死活要攻破的感觉也挺好.特别是自己做的功能,如期实现,十分顺畅的走下来.心情那不是一般的豁然开朗.
当然,我的开发工作一点也不多.李哥还是满照顾我这个初学者的.工作量一点也不大.
倒是3.8妇女节早早跑去贴板报,弄了一上午回公司,就听得第二天被派去道口的消息,甚是迷糊.
从此我开始了漂泊在道口的日子.这两个周末,都只能休息一天.还总是遇到乱七八糟的天气,甚是泄气.

早在09年,大树同学就忽悠我买化妆品.当初两兜空空,哪来的闲钱买不急用的东西.
在我觉得稍微宽裕的时候,问他要Bobbi Brown,却一拖再拖.追着他要bobbi.
大树同学,我要bobbi brown!!

space好久无法访问,对于老毕的生活也有点恍惚的无法收到风声.

前日,我突然想给文文发个短信,问问她的情况.过年的时候发条短信,这个老妹儿,也没有回复.这次再发,依旧飘进大海.
虽然已经习惯文文一回家,就人间蒸发.但还是纳闷这位姐妹在干什么呢.
那日小黑同学,一早就发来短信说突然很想我.钰钰也去了北京.俩人一个在北京东头一个在北京西头.
选择一个中心点见面,好似不易.却也有着千言万语.
偶尔的我们三个还是会互相骚扰,有一搭没一搭的说着,但这联系依旧在着.
只是那个昔日睡觉磨牙的小伙伴,不知飘在哪里.许久未得消息了.有点放空的感觉.

有点头痛.肚子有点痛.

8点钟醒来.硬着头皮再睡去.睡到后来讨厌这样的睡眠.

不是睡觉.是做梦.无所关联的.无所重要的.无聊的剧情.一个半个的梦跳跃着.

可爱的睡觉的时候也可以计划事情.可悲的是在睡觉的时候想起.

可怜的过去的时间.我讨厌忘却上一分钟做的事情.

最近似乎事情很多.

周末抱着毛绒玩具窝在沙发里.一言不发.

似清醒.似迷糊.

新闻上某某怀孕了.某某认了不该认的.

是该庆幸被人记得的曝光.还是该惋惜失去的美好.

我喜欢老徐.我做不到那样的成功.我憧憬那样的美好.

休假去旅行.什么时候可以做.

bug
做程序，经常会提到的词，用手机也会用到的词。
由bug想到的
曾经跟文一起用JAVA做一套电子商务系统。好像似系统似网站。
说起来似乎功能也蛮全。选商品，买商品，浮动广告，物流管理，商品管理，库存管理，车队管理。那些东西，都是我们用一个一个代码敲出来的。没有任何现成的框架，很奇怪，那个时候，我们就是那样憋出来了。一个一个敲出来的系统。现在想想，似乎很强大。在一遍又一遍测试，失败，测试，成功中，一点点写出来的东西。老师检查的前一天，有一个bug怎么也解决不掉。挠破脑袋，最后决定赌一次。在老师检查的时候，老师看，我们来操作，bug被我隐藏掉过关。

这里
在这里，变得愤青，变得怨妇，变得厌世，变得迷茫的游离。

曾轶可
一个背着吉他，坚持唱自己的歌的女孩儿。快乐女声的时候，我曾经不喜欢她，不喜欢她的声音，唱歌不是很好，却在那个舞台上站了那么久，讨厌某些说话好偏激，什么力挺她的人。她有着才气，自己也不得不承认的时候，扭着要批评这个丫头，说她这个不懂事的90后。明明是先听了最天使，才去关注这个小女孩儿的，却非要做出讨厌的模样。其实小小的她，背受着极度的喜欢与极度的讨厌，双重压力，做自己想做的事情。我们为何要过度的批评一个稚嫩的小女孩儿呢。一个90后，怎么可能成熟到，做出被大家都认可的正确决定呢。
她，只是够勇敢。
靠着90后的莽撞，90后的那种勇敢，去实现梦想。
谁曾想，这么一个曾经不喜欢，不赞同的女孩儿的歌，我听了一下午呢。

80。90
我们80后这一代，曾被批判的乱七八糟，是不能指望的一代。
现在的90后被指作是脑残。
是的，看着在长大的90，我们总是想拿出来比一比。
脑残，这应该怪谁呢。在你批评他们，指指点点他们的时候。有没有想过这样的一群孩子是谁带出来的呢。是65后-75前的一辈人们。那么是不是你们自己做的很好，可以忽略掉孩子教的不好呢。
其实，谁也不用嘲笑谁。我们在不同的环境下长大。喝着不一样的奶粉，受着不一样的教育，用着不一样的东西，我们有太多太多的不一样。他们现在还是孩子，也许他们成长的很慢。但不一样的我们，还是不可以这样比的。会有这样的结果，自命清高的老一辈们，是不是也有着不可推卸的责任。

那个藏在苹果里面的水晶苹果

那条我最喜欢的手链

那个在操场上出现的大白熊

那个走出超市,偷偷拿出的香体露

那个打开饭盒后,看到的奥尔良烤翅

那个藏在右手边口袋的旺仔牛奶

……

是不是容易满足的幸福
是不是过于在乎的感受
时间带走了很多东西
会不会有一天一件也不再留下.

上班整三周:
第一周:度着闲来无事的日子,被给满是英文的学习文档.开始犯困的午后.
第二周:赶上几年一度的培训,在大家边忙工作边培训的情况下,我竖着耳朵听内容,却抵不过瞌睡虫.每天加班,周末加班.
第三周:可以正点下班了,看到我的第一句话,今天不加班吗?原来,我已在大家心中建立起良好的加班形象.

拽出藏在网络背后的小钰,开始几周没来的扯皮.被小钰批评我也加入消失行列.我想说...加班不是我本意.

气温骤然下降,原本通知今天供应暖气.却迟迟没有热气冒出来.跑出去买东西,捧着KFC回来.心中暗想,这种天气谁出去,不是想被冻死,就是想被吹死.

奇姐办公室在我们楼下,某日午后,水足饭饱.我溜进她的屋子,小小的参观下,偷摸揣根笔回来.回来有点后悔...为什么只偷了笔呢?

下班后,奇姐在我办公室一起等我老爸来接.临走时,按指纹.奇姐笑话我的那根手指没有斗...

上周不幸被冻,惹上发烧,嗓子疼痛难忍.昏昏沉沉两天,趁不加班,9点钟,吃了药便睡.第二天,居然精神抖擞.什么时候我有了这等的恢复能力.

我要说,我突然有点喜欢上班的感觉了.会不会有很多人骂我.只要有事做,觉得好充实,好满足.咳咳.我是不是很适合做Office Lady?麦兜,我实现了你的理想伐?

这周上班了以后,怕没有时间做翻译,就只接了一个周末的任务.以为周五CC就会出来,晚上就能搞定.结果,CC出了问题.早上起来就看到CC凌晨1点出来的.起来收拾下,10点半就坐在电脑前翻译.这次的CC也有几处英文错误.磨耳朵听听,发现我好像又进步了.忙活着到12点半饿的肚子咕咕叫,发现早饭还没有吃.就差20句了.还是饿的没办法.跑去热菜吃饭.以超速度吃饱.继续弄字幕.终于搞定,传上去.
给小肥短信.原来这姐妹儿被拉去上班了.这次约会计划泡汤.给丹丹电话.这家伙又跟人跑了.好吧.我继续宅在家里.幸好我下了几个视频可以看.就算不够,我可以到铁通上看<建国大业>.

上周末接的里约,当知道是法语电影的时候.我差点没撞墙.被告知英文字幕并不难翻译,我也就接下了.当我知道我是P4最后一趴,并且发现时间轴乱七八糟,加上听不懂法语,我是真的想撞墙了.记得我周一晚上赶夜工翻好时.改了签名表达我还活着的心情.那真是无法简单说出来的.
某晚因为里约飙泪.第二天对镜子眼睛略微发肿.我又开始骂自己白痴.又为屁大的事掉眼泪.

最近的日志好像都很短...估计是被大树传染了.好吧...我又头晕了.翻译Bones的综合症.虽然也没有很难...也许是保持了一段紧张状态的后遗症.

早上睡的迷迷糊糊,老爸说我的钱包不错.我又乐了.嘎嘎.老爸夸我不容易.

OK,我度过了懒散的毕业期.毕业论文,反复check,答辩,搬家,领证.我浩浩荡荡的回到了家.之后拿着派遣证去办手续,乱七八糟放了一个N久长的假期.
途中参与了皇粮争夺战,结果还么有出来.不过并不报太大希望.
前几日心血来潮报了YYETS的翻译组.在学校的时候,我是斑竹,翻译,校对一个人扛.到了外面我就是个完全新手.经过了两次测试,成功毕业.周三就开始翻译了The Good Wife.昨天翻BONES翻译到脑袋痛.CC字幕好多错误,有些台词根本对不上,想破脑袋揣摩意思,并且磨着耳朵听,导致后来用脑过度到头痛.看来我距离听译还有些距离.期间经常跟Serena讨论,有个可以讨论帮忙的人,我多么的幸福~~
今天好辛苦看到做的剧出来了.结果发现我的名字么有写论坛ID魔镜,而是写成了QQ名字路人甲.好吧,亲爱的们.如果看到yyets有路人甲做的翻译,那个就是我拉.如果看到魔镜,哈哈.那个也是我~

周一上班.开始我的新人生.现在的我,好像什么都是新手.加油!

某日,胡乱拨着电视,不小心看到了央二在播放<故宫>.看的正起劲,刚好大树跑上来.我告诉他我在看<故宫>.好好看的.才知道大树有全集刻碟.开始打算借用网络力量,让他传给我.但是可怜的网速,巨大的视频,只好作罢.后来我死皮赖脸,软磨硬泡,辛苦了大树同志给我复刻一套.包括12集<故宫>与12集<台北故宫>.这两套都播放的较早,我搜的焦头烂额也找不到可以动一动的下载资源.
大树先生采用EMS方式.邮局那位先生or女士,很有责任心的问寄什么东西.大树先生很诚实的告知是自刻DVDandCD.某男or某女问什么内容.大树先生继续诚实的告知"故宫".这位十分"热心"的工作人员便给莫名其妙的保了价.并且保了1千元.我想说:真的是国家文化遗产啊?!反复追问,工作人员也没有相告保了这么多的原因.只是很负责的喊"下一位!".
不管怎么样.这几张光盘到了手,我就开始欣赏.边看,边暂停跑去翻明朝与清朝的历史.忙呼的很乐.

有时候希望热闹.有时候却希望得到宁静.

前几日,失眠症再次袭来.虽说并不多见.但一旦来了,便是我痛苦的一个晚上.11点半左右躺上床.开始酝酿.翻来覆去,待我忍不住掏出闹钟.上面赫然显示着1:26,忽闪忽闪的对着我.再次尝试,躺倒2点.我忍不住了.只好打开台灯,翻着三毛的<梦里花落知多少>.一口气看了三四篇.看看时间已经是3点.再一次尝试睡觉.这一次翻了几下,我终于入睡了.
让我想起以前的寝室生活.我失眠的时候,就听见三个姐妹儿,磨牙的,呼呼的睡的奔儿香.这次辗转反侧也只是我自己了.

美剧的回归让我每天多了一分期待.真高兴我博爱,这样不会没有兴趣而太无聊.
推出了几部新剧.我选择了几个.最后看完发现.新看三部,竟然主角都是女人.我又女人了...

小钰项目终于结束了,又踏上了回乡的征程,每天喊无聊,并且号称每日一次的骚扰我.听说今天上海又下雨了.小钰的归家之路又是让人担心.总要担心晚点.小钰不想习惯也要开始习惯.5点的飞机,希望你能准时起飞~

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我讨厌的
我讨厌大家都在远方.

我讨厌的
我讨厌我偶尔想起你们

我讨厌的
我讨厌想起你们却无法发出短信

我讨厌的
我讨厌自己明明似幸福却找不到意义

我讨厌的
我讨厌我心里装着那么多人,却从不讲

我讨厌的
我讨厌你们误会这样傻气的我

我讨厌的
我讨厌我惦记的却不想我的你们

不要勉强.做些简单的事情.表达简单的想法.
我们都很累.不要猜测.不要给出谜语.不要试图解谜而走进误区.

累了,就躺下来休息.

上周终于草草结束了我的赶集行程.蓝皮书终于可以扔到一边,不用去理了.我总这样,闲下来了,就给自己施压.施压了又痛苦.然后天天期待着解放.每天收菜后,就是韩国娱乐论坛.最近韩国娱乐圈也发生了不少事情.我可爱的贤重感染了甲流,还好昨天回复了,可以回国了.没事还跟老毕聊聊天,时而聊欧美,时而聊宝宝.前天去超市,我突然留心了下奶粉钱.没吓坏我.原来国产奶粉400G都要70多块.进口的都要200多.真吓人.一个小孩子,比我们成人的口粮都要贵那么多.以后要生宝宝的女士们,怀孕期间要把营养补足...粮食最好能自给自足.哈哈.

上周六领着丹丹在二姨家住的.非常让我自豪的就是我妈妈的姐妹都很勤快很爱干净.丹丹去了,一直感叹我二姨家怎么可以这么干净.完全可以称为一尘不染.要知道,二姨可是每天5点就起床收拾家的.堪称专业.我爸就说二姨是洗衣机加吸尘器.哈哈.

跑到吉野家,要请丹丹吃DQ结果没有吃成.吃了吉野家的小牛.很久没吃,感觉好香.又跑到肯德基请她吃圣代和新推出的虾球.跟着丹丹就是有新品就能及时吃到啊...不过很好,吃的既不撑,又很香.

在营口逛了N家商场.看了N件衣服.最后还是什么也没买.不是买不起就是看不上.我们还是适合网购的孩子.

关注了2年多的妖精姐的博客,这阵子,她终于实现了愿望开了服装店和网店.并且我也跑去她的网店买了三件衣服.同时希望衣服收到会很合适很漂亮.也希望妖精姐的店会开的很好.只可惜我不在上海,不能到妖精姐的实体店去瞧瞧.

某日,我刚起床后在网上游荡.接到了小胡的电话.爆炸的告诉我,她要结婚了.我惊讶的顺嘴问,跟谁结.哈哈.曾经一个寝室,住了一年多.快毕业的时候,就觉得她和娜姐是最有可能在毕业就结婚的.没想到她先实现了.今天去她家坐坐,小孩还喊着,啊,我不想这么早结婚.呵呵.都要踏入殿堂了,还嚷着不要结婚.多可爱的小孩.今天见到了好久未见的文姐,高兴啊,见面一个大拥抱.不过她还是老样子, 我肯定也是啦.还好,我们都没那么快变掉.

好多人都来问我的工作.额...只能抱歉的告诉大家,我依旧还在家里猫着.公司还没有通知我上班.今天奇姐和游先生都跟我说,一定要珍惜这段时光.上班了,就一去不复返了.唉...我也想出去玩...可我一差资金.二差人.虽然提钱俗,可却恰恰是这个俗不可耐的东西成天捆绑着我们.什么时候我要是睡在金窝里就好了...

最近几日都没有写日志.不是没有灵感,是不知道如何写.一切都很顺利的在周五前往沈阳看了<周杰伦演唱会>.对于我们去看演唱会.对于碰了面的朋友.听了后都说我们帅气能弄到票.在网上询问的朋友.有的羡慕不已,有的表示无聊.

前言:
我有一定程度的哈韩.主要诱因是兴趣过于广泛.以及所在省市距离韩国很近.
对于国内音乐人,影人.我没有偶像.从来不会因为这个人出了专辑就一定要去听.
总结出,我并非杰迷.但是我从来不否定一个人.JAY的歌曲我有喜欢的.而且也并不是很少.

在叙:
本来做了很多紫菜包饭带着的.结果在车上就被丹丹吃掉了无数.到了酒店两只饿猫更是一顿消灭.导致紫菜包饭没能进场.
演唱会之前是旅游节开幕式,跟丹丹吃着<呀!土豆>.看到前面的人在吃鸡米花,我俩眼泪差点掉下来.
听现场与看电视,听CD是绝对不会一样的.就好像很多人喜欢拉着别人一起看一部电影一样.看的同时,我们有共鸣.
非常喜欢在现场的感觉.奥体在座的每一位观众都付出热情.
可惜我没有买荧光棒,这是此次演唱会本人最不完美最后悔的事情.
看着体育场每一位舞动荧光棒的观众十分开心.
丹丹竟然不了解一般的演唱会都会有安可.我说应该喊安可,丹丹还对此不敢确定.并且也确实存在不了解的观众在陆续离席.而我跟着大部队大声喊着安可,喊着周杰伦.
安可舞台是印象最深的.因为安可舞台全部歌曲我都知道,我能跟着唱.大家都从座位上站了起来,与杰伦一起唱,一起舞动.确实happy.

后话:
安可舞台又喊又唱,加之沈阳天气的干燥,第二天我就跟个鸭子似的,唧唧歪歪的顶着粗粗的嗓音.
非常感谢陈学长与嫂子在演唱会前后顺路载我们.PS:坐你的车,果然要买保险,哈哈哈哈哈.飙车模样啊!
半夜快12点,跟丹丹跑去买碗粥.回到酒店,胡乱填肚.丹丹是以超速度就寝.倒床便睡.而本人的出门在外恐惧症爆发.这种恐惧症,是对酒店.再干净的房间,我也有心理障碍.始终无法跟自己的床比.外加哪个酒店的枕头都无法满足我这特殊的脑袋.导致一晚上翻来覆去并中途爬起两次.

主要目的是看演唱会,照片也就随便拍了几张.还要拿着望远镜寻找周杰伦.
以下照片纯属纪念,无高技术含量.

<呀!土豆>广告照!
 

非要猫到我后面的某位同学      我要揍你!/拜托,不要打我.

等待开场                                                   花车表演.为什么会糊成这样.是卡片机不够强大,还是我.谁教我.

中间主舞台,两边副舞台.偶尔跑过去表演.              紫色的灯光,很炫目,很喜欢.

钢琴表演.                                                  这张隐约可见周杰伦先生略微发福的脸.

舞台还是满漂亮的.让我们不满意的是没有伸展舞台.

已经持续三天微烧了.体温在37.2-37.8之间游走.一会头痛欲裂,一会虚汗缠身.让我怀疑我是不是就是高温体质...

之前<NANA>看到21集,第二天网站就无法打开<NANA>,不知道原因,也许是服务器调整.本来要看的两部电影,也不幸在此调整中.而没有看成.临时更换内容.看了一晚上的<钢琴师>.一说起<钢琴师>,就会有朋友第一反应问是不是<海上钢琴师>.其实这是完全不同内容的两部电影.

电影开始简短的黑白色调,让人一下子就进入到了那个年代.战火纷飞,生命被随意践踏的二战时期.故事发生在波兰的华沙.希特勒憎恶每一个犹太人.战争打响后对犹太人进行了惨绝人寰的大屠杀.二战中,600万犹太人惨遭杀害.
当镜头第一次给向被德国士兵从顶楼抛下的残疾老人时,目睹者的尖叫划破了寂静的夜晚.每一次看到屠杀,我都不禁会想.那个时候的人们真的会对杀人产生了麻木的乐趣么.当他们在街头戏弄犹太人为他们跳舞,当他们强迫犹太人戴袖标,当他们对着犹太人一枪一枪打爆头的时候,他们的心里是什么颜色的呢.
如果史标曼没有被朋友从队伍中拉出去,他已经跟着家人一起踏上了前往集中营的死亡列车.电影最后,史标曼竟然得到了一个德国军官的庇护.我想那位军官最简单的心里是累了吧.对于战争,对于屠杀.

最近买了蓝皮书,偶尔拿出来看看.唤起了上学时的记忆,初中,高中.厚厚的两本书,一个月能看完么.

在持续低烧的日子,<NANA>也在卷走我的眼泪.几乎每一集都要流泪.甚至,明明哭的人有错,我却依旧傻傻的跟着哭.是不是哭泣的声音就会带动我的哭泣的神经.

奈奈让人恨让人爱.人是一种莫名其妙的生物.在需要从别人角度思考的时候,却总是忽略别人.在不需要拐弯抹角的思考的时候,却无谓的退却.也许人类天生就有远视.越远的东西看的越清楚,越近的东西越是被忽略.

似乎故事总是有主角,有配角的.奈奈要结婚的时候,伸夫的角色突然就变得好轻好轻,好似伸夫就是那么容易恢复的.一切好像都发生的那么快.走好的棋子,突然就不再按计划前进,扭着劲.我们总是这样,只关心了主角的世界,他的事情,他的内心.而忽略了他身边的人.难道身边的人就一定要什么都那么简单,不需要解决,就可以走他自己的路.故事里的伸夫好像没有遭受很大打击的继续着.泰好像永远都是给娜娜做配角的.

我们之所以恨.是因为我们无法分清楚,什么是真,什么是假.就这样留下的只有痛苦的记忆.
似乎日本的漫画才会大量的写生活.想要怎样的角色,一支笔就可以塑造.
有些时候,也许是某人无心的话.却无法让人舒心.
有些时候,有些事情明明很想拒绝,却最后还是被百分之一的同意击垮.
有些时候,他们总是曲解你的意思,情愿把你当做一个坏人.
有些时候,你为他们做了太多的事情,他们也无法心存感激.因为你们始终不属于一个世界.
有些时候,是我太多管闲事了.也许少提些意见会更好.
有些东西,不要去看会更好.其实你的世界少了他们,也许依旧缤纷,他们的世界少了你,也许也不会有影响.

人与人之间,是不是全部都是利用的关系.无数次被利用着,却不知道他们为你做了些什么.关系是复杂的.你不会知道他们最近发生的事情,他们也不会知道,在你的身上发生了哪些变故.只有你第一时间想要通知的人们,他们在第一时间想要通知你.这些人才是最亲近,最习惯的.
就这样,我发现了丹丹,兄弟,寝室的姐妹.你们呢?
寝室的姐妹,也许正是因为我们曾生活在一个屋檐下,使我有了有事就想通知你们的习惯.想要你们疼我,想要对你们撒娇.

我们在渐渐成熟.在慢慢变得现实.受到过过多的伤害,过多的欺骗,而走向了现实.可是,我们却永远无法拒绝童话.无论你多么冷漠,在童话般的事件中,你始终无法自拔.我们就是这样拖着疲惫的身躯走向现实,走向成熟.而拽着一只插在梦里无法抬起的脚.

我太多情.总会在一刹那就会想很多事情.

回家来已两日,每次打开记事本,敲了两个字,又删掉.有些东西总是毫无头绪的出来.想说着什么.却又说不明白什么.

很开心好多人都来关心我的牙齿.我也很高兴的说,现在终于不疼了.至于需要补的两颗.待我过几日思考去哪里看再处理他们.最近右侧牙齿长期工作.有点疲劳.

回来以后似乎没有前几日那么烦躁,无聊.不过我依旧没有做什么所谓的正事.爸妈在休年假.我的感觉就是,我每天都过的好似周末.记不清是星期几了.

博客换了新背景音乐,其实不新了.是几周前整理电脑里的欧美音乐翻出来的.以前喜欢听的不少歌曲又被我重新拽进了千千静听.没想到我的电脑里还是欧美音乐占了最大的空间.整理之后还有2.45GB.

我是念旧的人.家里有很多甚至是小学时期的东西都留着.囤积过期杂志.各种作为生日礼物的小玩意儿.堆满了我那不大的房间.我存在着一种严重的念旧症.这是一个无法解释无法诉说的问题.

昨天看了三部英国古代电影.<成为简奥斯汀>,<年轻的维多利亚>,<公爵夫人>,最近很是想看这时期的英国的电影.翻出来这三个也属不易.<成为简奥斯汀>在学校的时候老师有做中英双语字幕的.下载了看了一眼却放弃的删掉了.现在自己跑去伊甸园下载,我也是个疯子.
三个不同的电影,三个不一样的女人.有孤独一生的,有幸福一生的,有做一生婚姻傀儡的.说来奇怪,为何我找到的三部都是讲女人的.

今天看了一直拒看的<幸福终点站>.男主角的坚持让人佩服.可以在飞机场呆9个月,衣食住行.飞机场真的成了他的家.

晚上看<NANA>.继续之前看的部分.终于步入了正轨.并成功赚取了我的眼泪.奈奈为追随爱情,踏上前往东京的列车.学会了独立,学会了工作.却失去了爱人.奈奈习惯对男朋友任性撒娇.而每次撒娇之后又是自责自己的不懂事.因为那已经成为了一种习惯.就在奈奈不停的埋怨自己,不停的想要改正的时候.那个男人已经有了另外一个女人.还曾信誓旦旦的说要与奈奈结婚,一直到坟墓里.奈奈连看都不看那个男人的时候说着一句话"我现在还没有成熟到可以原谅背叛".
在这一面,我是奈奈生活中的其中一个原型.

跟丹丹充分的讨论我博爱的问题.这个是我自己都无法不佩服的方面.我可以喜欢欧美音乐,可以喜欢韩国音乐,可以聆听日本歌曲,也不忘支持本国产业.我喜欢美剧,也喜欢英剧,韩剧,日剧也会被我拿来做消遣.我并不最重视的韩剧,却在寝室已经出了名的看的全.我喜欢科幻,喜欢古罗马故事,喜欢古英国故事,喜欢喜剧,喜欢战争片.没有不被我收于脑中的.我喜欢历史,我喜欢看书.我喜欢韩娱.我喜欢的东西已经多的自己都无法总结.

已经定好了两部电影,准备明后天消化.最近看的都不是新片.我开始怀旧了.

近日因为很多小事,惹得心情很不好.拔牙完毕的三天,我以为我很厉害.之后应该会顺利.可是我嘛.总是要在逆境中长大的.每次都是困难本身没有问题.问题是困难带来的并发症.上次手术的时候熬过了最疼痛的第一天,结果之后的胶布过敏才是真正的厉害.这次,拔牙过程,我努力让自己忽略痛苦,熬过了半个小时.结果,折磨人的是现在的牙龈肿痛.昨天已经肿到无法忽略它的疼痛,而不得已去补一针.今天又硬着头皮不去扎针.我是怪女人.总想着自己忍着过去.

这几天,也许就是病痛的折磨,使得我愈加烦躁.做什么都没有兴趣.忍着牙痛给弟弟补英语.结果不争气的态度把我惹得火大.

明天就要去拆线.总是奢望早上醒来牙就不肿不痛了.不晓得明天睁开眼睛,是不是真的能做到.如果还是肿着的,可以拆线么.

打开空间,看自己的"心路历程".原来这也是一笔财富.很奇怪,很可惜.1月6日之后就没有保存我的签名了.也许这说明.这半年的事情,就该随着时间烟消云散.不要再发生一次最好.

很佩服我自己.竟然可以这么好的调节自己糟糕或过高的心情.每一个我都做到了,不再重蹈覆辙.那一定过的很好.

这是一份挣扎后的憔悴。

2009-01-06 15:23:25

坚信

2009-01-03 18:50:54

自己的心结只有自己解的开，想不开的事情就换个角度想，现在是问题，也许过些日子它就不是问题了。

2008-12-31 21:56:48

心都碎了 还拿什么来拼接

2008-12-25 10:29:34

需要的是一颗坚定的心

2008-10-22 15:21:34

做不到的梦想，做梦就得了

2008-10-06 19:28:19

人们总是无法承受流言，被击垮

2008-10-03 10:17:47

不去思考别人的对与错 只去思考自己的对与错就够了 委屈的事是每天都会发生的

2008-08-20 23:17:04

富人想尝试穷人生活 穷人想过皇帝生活

2008-08-05 12:50:04

我们都是沉默型

2008-07-16 22:18:11

让腐臭的灵魂 永远烂在棺材里

2008-07-07 23:26:37

我愿意做一辈子的傻瓜 只要你不来害我

2008-06-20 17:49:00

请把不懂事抛弃掉

2008-05-12 13:13:20

虚有其表 败絮其中

2008-05-06 22:27:10

跟自己曾经的傻里傻气 say goodbye!

2008-04-26 15:50:05

最后一个...我真的傻好多次.每次都说不要再傻.可却总是像2PM的歌一样<Again&Again>

最佩服的是"不去思考别人的对与错,只去思考自己的对与错就够了 委屈的事是每天都会发生的"我很神.这么有深度的话都说的说出来.我真的把自己剖析到一定境界了.完全人神分离.

最近喜欢对着电视.从1拨到40.一个一个的,拨完了再拨回来.

周三爸妈要来接我,欣喜!管他是不是顺便的.只要接我了.就高兴!

我不是宝贝儿,但我至少是个乖女儿!

本来是不太想写字的.但是不写字又觉得少点什么.左想右想还是写吧.

老早老妹儿还没放假的时候,就邀我到她家住.那时候我回到温馨的小窝.完全不想多走,就说着再说再说.结果老妹儿给我买了无线路由,加上买了新笔记本可以刻DVD,在各种利益的诱导下,我一再动摇.最后因为牙医说的,我的牙齿要到市医院手术拔除,就更加确定了我来市里的行程.

周二的时候,跟着姨父的车就到了老妹儿家里.我还带着我的大块头来的.天天坐在餐厅的桌子上上网.钰批评我到哪里都是网虫一只.

周三.我就毫不退缩的去了市口腔医院.挂了号,拍了片子.医生告诉我,左边两颗智齿都要拔除.并且左下智齿就像之前的牙医说的那样,要手术拔除.唉...自己感叹着还是不能逃脱这个命运.
等了好久,坐上椅子的时候,还有有点怕的.拔牙是小时候的记忆了.之前就听文姐对我说,拔牙是要打麻药的.拔牙不疼,打麻药很疼.当我看着牙医拿着一支弯曲的针和一支直直的针在那里灌药的时候,真想不出那扎进去会什么效果.两颗智齿,共扎了四针麻药.要我说扎麻药的感觉就是,一支粗粗的针扎到了馒头里.那种是痛是麻的感觉已经分不清楚.说是扎了四针,其实我已经分不清我到底扎了几针了.只是至少是四针的.当时只想着快点打完吧.很不舒服.记得打完第二针麻药的时候,左耳朵就开始嗡嗡的巨响.以为是病耳犯了老毛病.后来牙医说是正常现象的时候,才稍稍放下了心.
麻药打完,大约过了有5-10分钟.等待是漫长的,只知道,麻药打后.整个左脸都麻掉了.一直麻到眼睛下面.这个感觉与春天的手术是完全不一样的.之后医生一会换一个工具的在我嘴里不知道做些什么.乱七八糟的几下之后.就听医生喊来另外一名女医生.给我拔牙的医生拿着一个不明金属工具抵着我的智齿.而另外那名女医生拿着一个锤子.这个锤子可吓了我一跳.之前有在网上看到大家说拔智齿要用锤子的.但是没有想到这锤子这么大个.长约4.5厘米.直径约3厘米.(这是在拔完以后观察到的,拔的时候就看到一个庞大锤子在锤).这名女医生对着那金属物体就开始锤.我闭着眼睛只感觉脑袋都要被敲晕了.敲了一轮又一轮.听着他们说着"再劈一下,再劈一下!"我心里默念着:"牙啊,快点出来吧.拜托你啦."在最后下面的智齿取出的时候.真是松了不小的一口气.上面的智齿还是比较顺利的.用医生的话只劈了一次就拔出来了.刀口缝好了以后,咬着大棉球.麻着嘴,说不出话来.
交了费,拔两颗牙要466.5元钱.实在是佩服现在的牙科多么的昂贵.拔了牙,竟然还要打消炎针.每天两瓶.要打三天.

在老妹儿家附近的诊所扎消炎针.诊所里的护士是轮班的.第一天,第三天都是一个约50多岁的阿姨.第二天是一位年轻的护士.不得不说,阿姨的针法实在一般.第一天扎试敏的时候好痛.第三天的点滴扎的时候很痛.拔了针依旧痛.现在就是碰一下也会痛.好像不痛那是不可以的.还好不需要再去扎了.

今天牙略感肿痛.另一边被我发现并判断有一颗大牙也漏洞了.我对丹丹说,真是补了东墙,漏西墙.一连吃了几天流食.第一天,,鸡蛋羹,酸奶,牛奶,油茶.第二天喝了一天的皮蛋粥.今天是面条,咀嚼的时候,两边都不敢多咬.慢慢的吃,慢慢的咽.

心情也跟着不是很好.现在不太喜欢说话.

这一个月,先是补了左下某大牙.再是进行牙周炎治疗.后又到市里拔牙.下周二去拆线.待回家,还要去研究右下貌似漏洞的牙齿.我想说,这个月是治牙月.

请期待活泼的MJ归来.

每天都会看三毛的书,刚看完小节<吹兵>,故事的结尾,眼泪不争气都掉来下来.从小节<温柔的夜>,到<相逢何必曾相识>,再到今天的<吹兵>.感触一次次重击心房.看到三毛对流浪汉的误解,看到小学老师对吹兵的误解.不禁让人觉得,因为一些欺骗,影响了多少我们这些本是善良的人.

流浪汉被扒去了钱物,护照.因为那难以逾越的水泊,漂流在港口多日,为求得好心人给一张船票到使馆证明自己的身份.然而,人们总是用最直觉的想法来将一个真的需要帮助的人当做骗子对待.当三毛在船上看到流浪汉的身影时,我们的心都无不被撕扯了一下.
吹兵只是对一个小孩子的喜欢爱护,被老师误认为坏人.最后老师对着哑巴吹兵大喊"出去"的时候,眼泪就是这么不经意的走出了眼眶.小小的三毛愿意相信,我也愿意相信.那个高个子的哑巴士兵,是一个对孩子充满爱心的善良的人.因为胆小的我们,小学老师才可以将那一大包爱心牛肉干和地址没收,扔掉.突然,我似乎比三毛还要憎恨那个小学老师.

三毛的故事,看的我觉得自己既像三毛,又像那故事中的人物.生活中的我们,因为遇到过,看到过太多不好的事情而无法再轻易的相信.这是一份成熟么?不.这是一份失去.我们失去了最初的单纯,最简单的信任.当一个人不再相信任何人,任何事.没有任何人,任何事值得他去相信.那么,一切还有意义么.
看到莫里的时候.心是颤抖的.我们都曾因为许多自身的麻烦,遭遇.而忽略了身边的朋友.在我们经历难过的时候,也许身边的朋友经历着更痛苦的遭遇.莫里经历了一连串的不幸,每天在集市苦苦的等着三毛,因为三毛的生病,而最终未果.这是一份无可奈何的悲凉.当他们再次相遇.一切因为着那不经意的碰巧,而失去了本来的颜色.这份无奈,让我们总是在而后多年,常常想起那个不知身在何处的朋友.

开始中毒.被三毛影响着.我慢慢的发现了自己的弱点.人性的弱点.又在当当上买了两本三毛的书.这份喜爱已经深陷到无法自拔.

说些不符合现在的话:
某晚,因为之前的卡还有费,所以拿出了之前有暂时用过的手机来用.晚上莫名其妙的上不去网.想给丹丹发短信的时候,竟发现了,出事之前跟某人的短信.脑袋突然就嗡嗡的响,看着短信内容是可惜,是愤恨,是无法去想的回忆.

七月二十日 阴
稀里糊涂的在过日子,午饭用韩式辣酱,洋葱,长豆和鸡蛋炒了饭.酱好似少了点.妈妈给做了蒸蛋.嫩嫩的很好吃.我想去市里了.为了牙,也想去妹妹家.

文姐跟平时放寒暑假一样失踪了.一个多礼拜前知道她去了沈阳.做着一份不喜欢的工作.很久没有冒泡了.那个时候炒着要回家.父母不让回,又忍着.不知道现在是不是还在沈阳.

小钰在上海按部就班的工作着.时而加班.周末去了苏州.看样子很开心.计划着下周去乌镇.乌镇也是我一直想去的.上海,苏州我都去过.虽然草草的走过.但不去也罢了.
昨天梦到了工作,第一天.很奇怪的样子.自己摸不到头脚.总想着明年工作一年有了年假要快去旅行.总想着跟丹丹旅行.总是不能如愿.

小琪,小钰都在上海,好想去上海找她们.我亲爱的姐妹.

一直喜欢的<外面的世界>,一直以为只有齐秦版.后来才知道莫文蔚也有唱.下了一个反复的听.就这样安慰着自己.

午饭过后,趴在房里看<温柔的夜>,写到了三毛与荷西那段窘迫的日子.看的我很难过.我知道荷西是在一场潜水事故中离开的.很怕看到的这里就是荷西离开的时候.
又有点回到从前的感觉了.不喜欢多说话.心情不上不下,不想哈哈的.每天只跟那么几个人打哈哈就好了.然后沉浸在自己的世界里.

我的朋友里面好像没有喜欢持续写日志的人.我每天看的博客都是我的博友.在这无界限的网络里认识的.记得吕布是在博客上巧遇的同校学长,那时候很惊奇,这样也可以遇到就在身边生活的人.常去老毕的博客,后来认识了大树.他们是校友,是朋友,是一度酷爱写日志的人.却也都是在网络认识的.最初的25,是我最早的博客.很可惜,25被关闭.日志没有了,同一所校园的朋友也没有了.一切都跟着它消失了.我是很贪心的,25被关闭了,那个时候我断掉了博客有些时日.慢慢又跑去cn,跟着老毕有了搜狐,之后喜欢space的唯美,又爱上bus的人性.就是这样不知疲惫的经营着他们.

七月二十二日 日食的一天

某日,英同学问我在做什么.我说看搜神传和韩语,她回了一句幼稚.当时,很是吓了我一跳.非常想知道,她是在说我看搜神传幼稚,还是说学韩语幼稚呢.如果是说搜神传的话,这个可以解释下,电视在旁边播,因为之前乐来我这做系统的时候,有看一些,只是刚好想知道一下后面的结果而看.而对于韩语,那我就想不出来幼稚的原因了.

昨天去办了农行的网银,以为是同工行类似的口令卡.回来用,才知道.还是要证书的,只不过多了个口令卡.唉...那还是要带着证书才行,不然只能是这个电脑可以用.

早上起来没多久,丹丹打来电话要我看日食.这才想起来,日食该出现了.但是在屋子里看不到太阳.9点多,觉得日食该最大的出现了.我就换了件衣服,找出了N张底片叠在一起,下了楼.8点多,楼下就已经有好几个人在看.在楼下不久,就能看到剩下月牙大小的太阳.看了一会便上楼.好算是赶上了这五百年的一次.只可惜,辽宁地区只能看到日偏食,不能看到全食.

今天整理了下日志,可以说大部分都看了.感叹.以前自己人幼稚,文字亦是.看着文字的调调,自己都有点难以理解.不过,还是很感动的,无论那个时候文字多稚嫩,支持我的朋友还是好多的.他们都来自于网络,素未谋面.却给着我最大的鼓励.很感激的.

关于我在25认识的一个女生,名叫color,很喜欢这个女孩的.可是由于25的封闭,我们就这样失去的联系.关于她的事情,我只知道英文叫color,中文称作彩.记得我在而后的博客中还有提到她.可惜,到毕业.我还是不知道这个可爱的女生身在何处.

今天,妈妈身体抱恙.中午回来,便在家里休息.午饭,晚饭都是我一个人操作的.晚饭前,在冰箱里左翻翻右翻翻,计划晚饭做什么.最后打算大胆尝试了煎蛋卷.鸡蛋中除了有葱,还放进了长豆.(因为家里长豆好多.)如果有胡萝卜,我还很想放它.可惜没有.整个过程还是比较顺利的,一次比一次煎的好.卷好以后,在单面涂上韩式辣酱.最后切成小块装盘.首先就在外形上要保证.味道还不错.之后煎馒头,熬粥等等.

最近智齿给了点面子,疼痛慢慢减轻了.很高兴.

最后小小庆祝,我的blogcn日志达到了200篇.

本来我就为牙周炎要持续奔波于诊所.结果智齿又来作祟了.我的四颗智齿都崭露了头角.上次在大连看的时候,说我的四颗智齿都有问题,建议都拔掉,这次检查的时候,医生说我的左下智齿需要到市医院拔除,并进行缝合.说的我直打寒颤.本想牙周炎疗程结束,就去市医院检查智齿.结果,这几日.左上智齿对我下战书.大喊他要钻出来.一开始只是感觉脸有点被牙齿挤到的感觉.到后来感觉酸痛.到吃东西张嘴都费劲.气的我真想一口气把四颗智齿都拔掉.

这一年啊,怎么就没有安静的时候...唉...

每天晚上临睡,脑子里总会蹦着想写出来的文字.每次第二天清醒的时候,又开始犯懒,什么也想不起来.这几日,都在睡觉前看三毛的书.喜欢她的书,是因为,她写的东西,都是亲身经历过的事情.这样丰富的阅历.让人看着很满足,好似我真的去过撒哈拉,去过西班牙,去过加那利群岛...昨天在临睡,看的是寂地.看着看着自己都感觉身后凉飕飕的.现在的我,胆子越来越小了.

我也许是个后知后觉的人.昨天躺在大床上,突然就想起了小琪.回忆,就是自然而然的走了出来.在大二以前,我们两个只是一个班的同学,住在同一条走廊的邻居.见面笑笑打招呼,说点简短的语言.
大二下学期以后,开始亲密了起来.白天,我们一起上课.晚上一起学日语,周末一起去逛街,馋嘴了,一起跑去吃大餐.想唱歌了,两个人也可以在KTV喊一个下午.一起喜欢上SJ,见了面总是叽叽喳喳的说着他们的故事.那个时候是开心的.甚至远胜于我在谈恋爱的时候.那个时候,我们从没有吵嘴,遇到不高兴,半个小时以后必然当做没事重新说话.
小琪这样一个在大学的时候还没有离开过大连,独自出过远门的小孩.这样一个出去玩说大连话,进了教室说普通话的主持人大赛第一名.瘦瘦的小身板,跟我一样白的皮肤,比我大半年,却被我看做小女生的丫头.我们就是这样一起走过了半个大学时光.
现在,这样一个什么都不懂的小丫头,却勇敢的跟着男朋友走进了大上海.那个曾经我最梦想的地方.听着小琪对我讲,在那边过的是艰辛的.刚到那边不久,很上火的着急着工作问题.这件事情,我最佩服的是小琪能在并没有工作的情况下,毅然踏上去上海的路.小琪在兰州的半年,是磨练,是成长,对爱情的一份坚持,对人生的一份憧憬,是现在的我,根本无法匹及的.
我很惭愧的被爱情击垮,然后消极的面对我的人生.一次又一次被朋友骂.不知道现在的我是清醒的面对人生,还是继续消极的面对失败.
小琪,自从有了男朋友,我们似乎很久没有一起做过什么事情.那次偷偷出去买毛线,织围巾,好像是最后一次出去逛街.甚至临走的时候,我们都没有来得及吃一顿告别晚餐.很抱歉的.少了许多回忆.
但是在这里的我,还是会看着远方的你.坚强勇敢的面对困难.有机会我会去大上海找你的.祝福你,希望你会幸福的生活.

上次说我的MSN头像是90后,七七跑来告诉我,她看是小loli.哈哈,其实我一直都搞不清楚小loli是好还是坏.第二次被称作小loli.汗-_-!

三毛的书终于收到了.好沉的说.每天拿出来看一点.安安静静的,很好.

刚刚开机打开space的时候,看到七七的留言.说突然觉得我会嫁得很好.还告诉我是直觉.连问原因的机会都不给我,直接说不要问原因.不过,这么好的事情,管他什么原因.高兴高兴,起码是对我的祝福.七七宝贝儿,你也会嫁得很好的!(好奇怪,这句话的语法,好像我已经嫁出去了似的...)

昨天,从牙医诊所洗牙回来,感觉牙像要掉了似的.都懒得张嘴说话.虽然我一个人在家也没什么好说话的...看着我爱的韩娱,我还是能嘎嘎的乐出来.

老妹儿从沈阳回来了.之前喊着让我帮她选笔记本,我是很心痛的.我也想换笔记本,5555555.结果昨天聊天,人家已经动手买好了.果然神速.问了下,竟然买了个15.6寸的...十分另我汗颜...真是没扛着本爬过山.不然一定后悔.

之后便要准备晚餐.哈哈,这次做红烧肉炖土豆.这道菜啥绝对推荐,不要看到红烧肉就觉得它会腻,其实它一点也不腻.这个应该是我家自创的.回来这几周,我已经吃了三次了.可见我对它的偏爱.

准备红烧肉,土豆3枚,葱.

先将土豆去皮洗干净,(削好的土豆放在水里,不会氧化变色.看我的土豆削的白胖白胖的,从小就被训练削土豆,择菜.这二十年削的土豆貌似有个几十筐了吧.哈哈)
土豆切块,装盘备用.葱切块.
锅中放入少许油,放葱花略炒.
放入土豆块进行翻炒.
之后放入事先准备好的红烧肉.(这里要说下,我的红烧肉是妈妈做好放在冰箱里的,对于红烧肉这个很吓人的菜,我还要继续研习~)
进行翻炒后,放少许酱油,少许盐.
最后倒水进行炖煮.炖煮约5-10分钟即可(要看你买的土豆是否好炖,上次做这道菜我的土豆就比较扛炖,炖了好久,这次的很容易煮烂~)
待汤汁略剩少许,熄火出锅装盘~完成!很简单吧?顺便说一下,由于我做菜次数愈加频繁,我发现我已经不怕油了.炒菜会有油溅出来是一定的.以前沾到就会大叫,现在完全一副老皮不怕烫的模样,喷上就喷上的不屑感觉...

天气:雨

家里昏昏沉沉的阴了好几天,时而天气暗的吓人,时而太阳毒的皮肤晒红红.昨天半夜终于下雨了.周末的时候,四个人小聚下.又把丹丹美了一小下.见了人就会夸她瘦了,瘦好多.然后给我重压,说我貌似胖了.真是的,胖就胖吧.成天宅在家里,没办法消耗我那多余的能量.

最近出出进进牙医诊所,保护我的牙齿.跟琳琳说,我可不想老了没有牙吃不到好东西.琳琳大笑说我什么时候都不忘了吃..诊所要持续去20多天...还要坚持吃药,每次上药,舌头都跟着麻麻的.真不晓得那是什么成分的东西.

MSN换了头像,90后大现.小钰忍不住跑来大吼,说我又抽了,搞个90后的照片做头像.哈哈,没办法,谁叫咱学什么像什么.大树提到了一个历史遗留问题.我说我也知道.大树说还算没有代沟.我说谁叫我横跨70,80,90呢.哪里有我不知道的.哈哈!

昨天乐同学电脑坏掉,短信向我求助,从诊所回来,便叫到我家里.开始了莫名其妙的HP,vista恢复出厂设置.告诉我那个盘就是vista的,我以为就重做系统号了,结果根本就是全部恢复.时间长达4个多小时.6点多,莫名其妙的出错.第三步重新来,整装到9点.
之后开始了分区的讨论.最初使用磁盘管理器,破东西把剩余的222GB直接劈开两瓣,一个C盘就占用100多GB.我哪里会服输.坚决不允许这样的情况存在.
边上网查询被乐同学称为高手的人说的diskpart的分区方式,边问大树有没有更好的方法.在我坚持了半天的diskpart方式.那位传说中的高手说要在HP特定环境下才能做,那扯半天干什么啊!还跟我讲干嘛.大树批评我,说用他的方式我早就可以看韩娱了...果然我在他眼里就是个满脑子韩娱的家伙.一个新区的格式化搞到我1点才睡,早上睁开眼睛就继续进行分区工作.果然用大树的方法简单省时...还是要相信本校的.好歹整个学校都搞这个的.一个做不到还有第二个,总有个有方法的.

上午搞定了乐同学的电脑,我便开始计划午饭内容.决定用上次买的荞麦面做炸酱面.果然一切如我的计划,美味~酱里面放了洋葱炒,很香很香,我的最爱还是洋葱.

上次的网购,钱包好喜欢,手表是跟丹丹溜达时买的,爱不释手.

上周做了自治冷饮:绿豆奶茶.解暑降温!^_^

准备绿豆,绿茶,牛奶.白糖或蜂蜜.
一,先绿豆凉水入锅,煮开后略煮两分钟.待颜色有变,关火,将绿豆水倒出泡制绿茶.
二,添入约绿豆5倍水量继续煮绿豆,直至绿豆变软出沙.
三,绿茶水冷却后,倒入牛奶.
四,绿豆冷却后倒入之前调好的牛奶绿茶中,根据口味放入蜂蜜,白糖即可.
夏日饮品,绿豆奶茶出炉了!~